O português chegou no aeroporto e sentou no banco, algun tempo dipois ele comessou a se sentir descomfortavel, o segurança percebeu e foi perguntar, o que foi, e o portugues respondeu, eu to com vontade de ir no banhero. o segurança apontou onde era o banheiro publico, algun tempo depois o portugues voltou ao banco e o segurança perguntou, eai conseguil ir ao banhero. o portugues, não ele tava lotado. osegurança, a então vai la no mato.
o portugues foi e se aliviol quando ele percebeu a chegada de um casal
ele ficou olhando quando comessarana faser sexo . o portugues olhando a cena quando a mulher comecou a gritar de orgasmo. o portugues ficou olhando o cara quendo ele tirou a camisinha e jogou fora. a camisinha catou ben na testa do portugues.
ele chegou no segurança e disse,
o sexo aqui no brasil é violento
o cara estrupa a mulher até ranca o corinho do saco!!!!!!!!!!!

Manuel acorda o seu chefe e diz:
- Esta na hora de tomar o remédio de dormir

Uma multidão estava reunida na calçada olhando uma mulher no terceiro andar de um prédio querendo jogar um bebê...
As pessoas imploravam pela vida da criança pedindo para que a mãe tivesse compaixão e mudasse de idéia...
Encostado em uma árvore, um português observava tudo atentamente sem dizer uma palavra...
Foi quando a mãe jogou a criança que ele demonstrou reflexos fantásticos... empurrou um, desviou do outro, afastou mais dois e num salto espetacular foi buscar a criança em plena queda... salvando-lhe a vida...
A multidão mal acreditava no que tinha visto... gritavam: herói!!! herói!!! herói!!!
O português lembrou de quando era goleiro da seleção de Portugal... na final... estádio lotado... e ele deu a vitória ao seu time... defendendo um pênalti... batido no ângulo...
Lembrando desse momento o português não se aguentou...
PEGOU O BEBÊ, DEU DOIS PIQUES NO CHÃO E DEPOIS DEU UM BALÃO...

Um gaucho e um portugues estavam pescando. O gaucho pescva um monte de pexe e o portugues não pescava nada.
o portugues então perguntou:
-Como vc pega tanto pexe?
-Eu pego, corto um pedaço do tico e isco
O portugue faz o mesmo e logo sai com um peixe enorme. O gaucho fica curioso e pergunta
- o que aconteceu que tu já ta saindo
- acabo a "isca"

Um português havia se perdido no deserto e já estava andando desolado pelo mesmo durante vários dias. Tava na maior seca ( de água não ) de sexo mesmo. Quando de repente avistou um camela. Correu pra segurar o animal pra enrabar a camela, porém a camela era alta. Então ele brilhantemente resolveu fazer um morrinho da areia pra ficar mais alto e enrabar a camela. Só que quando ele juntava a areia e subia no morro, a camela anda.
E assim foi, ele fazia um morrinho e a camela andava, fazia um morrinho e a camela andava,fazia um morrinho e a camela andava, isso durante kilômetros.
Depois de muito andar, já com o pau doendo de tesão, ele avistou um Oásis, e no lago , um morenaça, peladinho, muito gostosa estava se afogando.
emtão o português se jogou no lago para salvar a morena. assim que tirou ela da água, ela toda agradecida disse que ele poderia pedir o que quisesse pra ela, que ela faria só pra agradecer.
e ele: "posso pedir mesmo"
e ela: - claro que pode
e ele: o que eu quiser? vc não vai se importar?
e ela: pode , o q vc quer?
e o português: então vc pode me ajudar a segurar aquela camela?

Um portugues andando no calçadão é parado por um homem que diz:
-pare!
o portugues logo diz:
-impare!!
o homem:
-não ve que estou te roubando?
o portugues:
-assim eu não brinco mais!!!

O português chega na portaria do hotel,furioso:
-Vou embora deste hotel e nunca mais volto!
-Mas por que senhor?
-Ora,nos 5 dias que fiquei aqui,não vi sinal de papel higienico no banheiro!
-Bem,foi uma falha que podíamos corrigir!Bastaria nos ter dito!
-Falha é o raio que o parta!O sr não tem competencia?
-E o sr? Não tem língua?
-Língua eu tenho,mas não sou contorcionista !