O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto 'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º and, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda- roupa, etc..mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele,
até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse são pedro. Pode entrar.
Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar...mas eu estava pelado dentro de
uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços.
Sua mulher está lendo um livro deitada na cama.
O homem diz: "Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando vc tem dor de cabeça..."
Responde a mulher: "Se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha..."
O homem sorri: "se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha..."

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.

Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:

— O que você está fazendo aí?

— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!

— Mas pelado?

— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte:

- Diga a sua rima, Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor no c…
- Pode parar, Joãozinho!!! Essa rima eu não aceito!
Vai refazer a rima e entregar no fim da aula!

No final da aula…
- Diga novamente a sua rima, Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha,
porque no cu a professora não deixa…

A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!

— Picolé.

— Tá bem. Mais uma.

— Pirulito.

— Muito bom, agora diga a última!

— Cueca, professora.

— Errado, Joãozinho! Cueca não é de chupar!

— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai “Tira a cueca que eu quero chupar!”

A mulher está com o amante na cama quando o marido
> mete a chave à porta.
> * Depressa, Maurício, sai pela janela que é pertinho
> do chão.
> * Assim despido? Está chovendo! Eu posso pegar uma
> pneumonia!
> * Salta já que ele está quase chegando aqui no quarto
> e vai nos matar!
> O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer
> cooper.
> Junta-se a eles correndo e o homem pergunta:
> * Você faz sempre cooper assim despido?
> * Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço
> esportes.
> * E usa sempre preservativo?!
> * Não, não!!! Só quando chove...

Dia de Azar
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Robô
Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- *****, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...