CLUBE DE NUDISMO
Cuidado, ao entrar em um...
Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se e dirigindo-se a ele diz:
- Você chamou por mim?
O homem responde:
- Como assim?
Ela diz:
- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar.
Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
Após isso o homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor.
Dirige-se a ele e diz:
- Você chamou por mim?
Ele responde, surpreso:
- Eu não, o que você quer dizer ?
- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - existe uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim.
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e... crau!
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada.
- Posso ajudá-lo, senhor ?
O cara diz, puto da vida:
- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!
O homem responde:
- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes por dia.
Tô fora !

A Anja e o Pênis

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pênis fora.
-Pára com isso, São Pedro ! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem jeitosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de
dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.
Chega a vez do tal sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende :
Não te explicaram ? É o seguinte : aqui a gente corta o negócio de acordo com
a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve o pênis serrado, já que ele era
serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só
vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha :
"Chupa até acabar ! Na Terra eu era sorveteiro !!!"

Fantasia do negão

O negão chega pra esposa e fala:

-Mulhé, faz uma fantasia pra mim que
sexta tem baile no trabalho e eu quero
abafar.

No dia seguinte o cara chega e
em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem,
com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

-Cê tá maluca, mulhé? Eu sô
preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?

Já viu Super-Homem preto, sua
cretina?
Trata de fazê outra fantasia
pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega
e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior
dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma
vez:

Vai sê burra no inferno, porra! Por
acaso cê já viu Batman preto?
Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me
gozá!!!
Faz outra fantasia, que a
festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do
trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da
cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra
mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela
responde:
- Você tem três opções:

1º) Pode
colocar os botões no peito e ir de
dominó.

2º) Pode colocar o cinto
branco e ir de biscoito negresco e,

3º) se não gostar de nenhuma das duas,
Enfia o pau no cú... e vai de
Chicabon.... ..

O ADVOGADO X A LOIRA

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma
soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira,decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a mon tanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

"E ainda dizem que elas são burras"????? kkkkkkk

A virgem e o bêbado
Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Um pequeno siri sai da areia e entra na little pussy dela. Chegando em casa, ela sente uma coceira danada e procura um médico.

-Você é virgem? - perguntou o médico.

-Sim! - responde ela timidamente.

-Então passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava ainda pior sendo necessária aplicação de um creme, explicou-lhe o médico. Mais dois dias e lá estava a morena reclamando de novo. O médico examinou-a cuidadosamente e concluiu:

-Só pode ser vontade de dar. A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

-O senhor tem certeza?

-Absoluta!

A morena sai esbaforida do consultório e arrasta um bêbado que lhe passa pela frente para um motel. O bêbado, chapado, sem entender direito o que estava acontecendo viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

-Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarra na cabeça do bilau. Ele dá um berro, tira o instrumento rapidamente e vê o siri cair no chão diante dele com as garras levantadas em posição de ataque. O bêbado dá um passo pra trás, ensaia uns passes de capoeira e intima o crustáceo:

-Qualé, cabaço, vai encarar???!!!

Editado por dotore, 1 ano(s) atrás