UM PORTUGUES, DEÇEU NO AEROPORTO DE CONGONHAS EM SÃO PAULO COM SETE GAROTAS E FOI ATÉ UM PADARIA , E CHEGANDO LÁ PEDIU PARA GARÇON UMA COCA COLA E GARÇON RESPONDEU FAMILIA, O PORTUGUES REPONDEU NÃO TUDO PUTA .

O português chega de viagem na rodoviária. Sem conhecer a cidade e com malas para carregar, sai andando em direção a avenida. Tenta atravessar a avenida várias vezes, mas não consegue. Resolve então, pedir ajuda para um guarda.
-Sr. guarda, o senhor me ajudaria a atravessar a rua.
Este por sua vez, muito sem vergonha, resolve tirar proveito da situação.
- Claro que ajudo, mas lhe custará R$ 50,00.
O português não aceita.
Resolve então pedir ajuda para uma moça parada na esquina, sem perceber que era prostituta, chega e pergunta.
Quanto a senhorita cobraria para ......
Esta, muito ansiosa por um cliênte, nem espera que ele termine de falar, e já responde.
- Cobro R$ 80,00 meu amor.
O português, já muito nervoso, respode:
- Meu amor que nada !!! Vou com o guarda, que é mais barato.

Um dia um boiola foi confessar, e no meio daquela
conversa toda o cara diz:
_Ei padre eu tenho um pecado muito grave.
_Qual é esse pecado?
_Eu dei a bunda.
_Nossa filho de Deus, isso é um pecado muito grave, nem sei qual vai ser seu castigo, tenho que buscar meu livro de penitências.
Neste meio tempo o boiola com medo sai correndo da igreja.
Segundos depois chega o português e entra no confessorio espera o padre, o padre já foi chegando e o indagou:
_Qauntas vezes você deu a bunda?
O português puto da vida diz:
_Duas vezes e vai adivinhar assim lá na puta que o pariu....

Um português ganhou um casal de papagaios.

Mas não sabia qual era o macho. colocou um empregado da padaria para observar o casal, e separar o macho quando houvesse um acasalamento.

Depois de uns dias o empregado levou o papagaio macho dizendo ao português:

- É esse.

O português alegre disse:

- Vem cá seu safado.

Fez uma marca na cabeça do bichinho e colocou sua gaiola na frente da padaria.

O papagaio todo feliz observava o movimento. nisso ia passando um padre franciscano o papagaio observando a cabeça do padre raspada deitou a falar:

- Ai seu safado, você também esteve na zona hein!

Manoel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto esta a custaire o coito com uma das putas??
- Depende do tempo diz a cafetina.
- Pois bain... suponhamos que chova...

Após o desenvolvimento do motor a jato, o problema era que sempre havia rompimento na junção da asa com a fuselagem do avião. Por mais reforços que eram adicionados, os cientistas não conseguiam resolver o problema.

O faxineiro, que era portugues, sugeriu que eles fizessem furos no local que rompia, mas todos acharam isto um absurdo. Tempos depois, quando todas as outras alternativas se esgotaram, eles, relutantemente, adotaram a sugestão e não é que o avião voou sem problemas! Perguntaram qual o princípio científico usado pelo portugues para se obter resultado tão surpreendente e ele:

-Foi o princípio do papel higiênico! Nunca rasga no picotado!

Um portugues, um inglês e um brasileiro se meteram na Revolução Francesa e foram condenados a morrer na guilhotina.

Colocaram o brasileiro, mas no meio da descida a lâmina emperrou. Como, por lei, não se podia guilhotinar um homem duas vezes, ele foi perdoado. O mesmo aconteceu na vez do inglês.

Quando foram colocar o portugues, ele:

-Esperem, estive observando e descobri porque a lâmina está emperrando!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
-CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
-VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
-CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o `celulaire` e a `cartaira` no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!

Certa noite, um português andava de lado para o outro olhando para o chão debaixo de um poste de luz, então chega o guarda e pergunta:
- O que estás a fazer aqui?
- Estou a procurar meu relógio que perdi lá naquela esquina.
- se perdestes naquela esquina, então, por que procuras aqui?
- é que aqui há luz meu caro.

Um português andava rastejando no chão de um mercado, parecia procurar algo, o gerente pergunta:
- O que estas a fazer?
- Eu? Estou a procurar os preços mais baixos.