uma piadinha não faz mal a ninguen.....faça piadas....rsrsrsrsrsrsrs

Transa Gratis

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

Transa de criancas

A mãe do Joãozinho estava andando pela rua, quando a mãe da Michelinha apareceu e disse:

-Seu filho é um safado! Ele transou com minha filha de 11 anos!

-A senhora tá louca? O Joãozinho tem só 12 anos! Não tem capacidade pra transar com ninguém! Quer ver só?

A mãe do Joãozinho abaixou as calças do filho, segurou no pinto do garoto e disse:

-Tá vendo? Isso aqui não dá pra fazer nada!!!

Joãozinho preocupado, falou bem baixinho no ouvido da mãe:

-Mãe, tira a mão daí se não nós vamos perder a causa!

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
Casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

Com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Português no aeroporto
O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.

Era um computador com voz que identificava os passageiros por um
novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do
vôo 455 da TAP.

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de
camisa, e o jeito de caminhar.

Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro
do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e
passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um
vestido plissê, e resmungou:

- Agora, eu provo que essa máquina é burra!

Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado,
travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o
vôo 455 da TAP ...

Foi provado, após acompanhamento de varios casos, que todo homem

precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa.

Para entender, é muito simples





A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida

dos filhos.

A amante cuida de voce e te chama de gostoso.



A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das

dificuldades do dia, reclama que vc demorou a chegar em casa.

A amante fala da saudade que sentiu de voce durante a sua

ausencia e te oferece uma
cerveja.



A esposa diz que falta alimento, que o leite do nene acabou e

usa touca pra tirar a chapinha do cabelo.

A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado e

escovado, ainda fala que é tudo pra vc.



A esposa dorme com aquela camiseta de vereador velha bem cumprida, a mesma

touca no cabelo e as vezes ronca.

A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a voce e as vezes

impina aquela bundinha maravilhsa pro seu lado.



A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que

vai chamar o vizinho pra trocar a lampada etc.

A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na

pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo

funciona perfeitamente.



A esposa telefona pro seu trabalho e manda vc passar antes no

açougue, no supermercado, padaria; pq tá faltando tudo em

casa.

A Amante telefona só pra dizer que vc é gostoso e que a noite

anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarziho e

ela vai ser a
sobremesa.



A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que tá

se tornando uma amélia.

A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do

bronze fio dental da última vez que vcs foram a praia.



Bem, voce vai me perguntar :



- Por que não trocar a esposa pela amante?



Pelo simples fato de que a amante, se for viver com voce,

passará para
o

papel de esposa e logo, logo, voce precisará arrumar outra.

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeiragalinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta *****.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia 'Orgulho de ser Gaúcho' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio do Rio Grande do Sul.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Gaúcho, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo...
Sai correndo e pega o pastor alemão.....Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o **** pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo..... Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo ....O Gaudêncio morreeeuuu ....o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

O casal estava atravessando uma crise financeira braba. Então, o marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira de a gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino. - disse o marido - Vamos fazer o seguinte: à noite você fica numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passados uns dez minutos, apareceu um cara num carro e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, foi até o arbusto e perguntou em voz baixa pro marido:
- Benhê, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Ela voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.
Ela foi até o carro e falou:
- 100 reais.
- 100 reais…? Puta merda… eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha… por 70 só uma pegadinha!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher olhou admirada e falou:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?

Aqui vai uma.

cinema escuro, esta passando um filme.
ate que no meio do silencio um garoto diz:
Mãe não estou achando a minha bolinha!
então a mãe responde:
deixa acabar o filme que a mamãe te ajuda a acha-la.
manhe! não estou achando minha bolinha!
dai todos começam a dizer ''acende a luz'' ''tira esse garoto do cinema'' ''acende logo a luz e ajuda o garoto a achar a bolinha''
então todos começam a procurar.
dai a mãe diz:
viu ninguem achou a bolinha.
dai o garoto mete o dedão no nariz e fala:
tudo bem eu faço outra.