Bem legal, PDM. Eu ouso acrescentar apenas uma coisa: mulher tem que beijar gostoso...

A gp profissa pode dizer "não beijo, é pessoal, íntimo" (babaquice), mas proponho pensar no seguinte, já que ela é tão profissional: - se beijar gostoso, o cliente goza mais rápido, além de fidelizar....pensem nisso, meninas-que-não-beijam!

O problema todo não é o beijar....e sim o BAFOeu mesmo não beijo nem ferrando, acho que a pessoa tem que se cuidar antes de qualquer coisa....pinto sujo e bafo é F...

Concordo com a Marcela, não beijo todos os clientes q atendo não...São poucos os q recebem essa "graça".....rs
Infelizmente o beijar significa uma quimica mais intensa q n é com td cliente q vc tem, fora q em nenhum lugar está escrito q beijar faz parte do programa oficial. Babaquice é achar q nós gps temos q beijar todos os clientes q atendemos, na vdd, qdo vc escolhe a gp vc tem o privilegio de dizer, vou beijar pq escolhi essa gata, mas e nós q n podemos escolher e nem sabemos quem vamos atender, n estamos na melhor das posições para sabermos de antemão q beijariamos tal cliente ou não. Portanto pensem no inverso, e se vcs tivessem q beijar alguem q n é aquilo q vc procuraria na balada, se fosse esse o caso...

Eu costumo dizer para meus clientes que meu beijo tem que ser conquistado...rs,não é assim,chegando e metendo a lingua na boca,depois lá no bem bom se eu resolver dar um beijo,vai ser aquele,de verdade...ai sim..é bom...
O beijo é muito mais íntimo que o sexo em si,então pra ajudar,os meninos tem mesmo que ficarem atentos aos odores desagradáveis.Uma balinha de menta é o minimo antes...rs
Beijar é otimoooo...mas,vamos colaborar!!!
BJos!

meninasss .. deixem o estoque de HALLS no atendimento... pq se vc ver que os doidos tao com BAFO quems abe ele vendo o HALLS ele nao se toca? rs

É isso aí psicóloga Bianka... Tudo na vida é mais gostoso quando CONQUISTADO!!!
Como muito seres insensíveis acabam sempre dizendo, nós pagamos sim pelos seus serviços e, como tudo na vida, algumas se tornam caras ou baratas demais por aquilo que oferecem... Mas esse papo de valor é muito mesquinho... Acredito que, uma vez acertado aquilo que prefiro chamar de "presentinho", tudo depois vira vida real...
O que eu quero dizer e sempre bato aqui nessa tecla é que, mesmo que seja por 1, 2 ou 3 horas, vale tudo como na vida real... Como você mesma disse, a conquista do beijo, de uma atenção especial, de um tratamento diferenciado e, por que não, a conquista de um carinho especial pelo resto de nossas vidas, ou seja, a conquista de belas amizades... Coisas de seres humanos.
Se bem, que muitos(as) fedidos(as), bafudos(as), grosseiros(as), jamais merecerão tais privilégios, né???
Beijo.

Não existe mulher e nem homens perfeitos.. rsrs ninguem é perfeito.... Apenas podemos melhorar algo em nossas vidas.. perfeição só o Homem la em cima....

Tava bom o assunto do bafo....estão vendo??
No final,sempre quem comanda são as mulheres!!!
Viva!!!!!!!!!!!!!!kkkk

E o pinto Polenguinho

Ai q nojooooo!!rsrsrs

Nojo mesmo...mas culpa de tudo isso agente sabe que muitas garotas por causa de dinheiro...necessidade enfim...cada uma é cada uma.....chupa pau polenguinho e beija bafo...
E isso é muito complicado

Meninas isso deve ser f...., mas uma perereca fedida tbém e de sair correndo !!!!!

O primeiro passo para se tornar a mulher perfeita é primeiro > ficar de boca fechada, segundo > tomar aspirina toda noite e terceiro > estar sempre pronta para o maridão !!!!

Estou colocando este texto apesar de meio longo, merece ser lido ate o final, pois voces vao ficar com a barriga doendo de tamto rir.
Foi escrito por uma mulher, obvio, e muito bem escrito por sinal.
Afinal MULHER, todas elas, perfeitas ou não já passaram e passam por isto com frequencia.


JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas por que pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar: 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um: 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Por que eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o FDP liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ......... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... .......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO
PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
pro jantar.

ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
(Vinicius de Moraes)

Olha, felizmente eu faço parte dos "agraciados" pelo beijo gostoso que a maioria das que se manifestaram aqui dão. Uma só não conheço (lendo melhor tem mais). Eu tomo os devidos cuidados bucais, listerine, balinha, tomo água, banhão caprichado, passo meu perfuminho que elas sempre sempre elogiam, enfim, sou beijável, que isso eu sei. Como disse fui muito bem beijado pelas mocinhas aqui que realmente sempre me dizem depois "não beijo assim todo mundo não...".
Mas o problema é que tem gps que (a) não beijam ninguém, ou seja, não depende da higiene bucal do cliente nem do aspecto físico geral e (b) mocinhas, gps ou não, que simplesmente não sabem beijar. De novo, nenhuma das duas situações valem para as mocinhas que se manifestaram, que diga-se de passagem as que conheço beijam muito gostoso, por isso saí tantas vezes...

O que disse apenas é que é frustrante, quando, apesar dos devidos cuidados e considerando que meu "layout" não é tão judiado assim, mesmo assim tem meninas que não beijam ou beijam mal.  Mas aí é simples de resolver também. Eu não retorno. E para ela não faz diferença também, mas faço questão de avisar nos tds essa característica para os companheiros que tem essa preferência como eu.

Acho brochante num td. Pior ainda é quando não beijam mas fazem oral sem camisinha e deixam finalizar na boca. Se bem que aí, pensando bem, melhor é não beijar mesmo....

Mas mulher perfeita, mulher perfeita....claro que não existe. Se existisse já não seria perfeita porque seria chata ´pra cacete de tão perfeita. Adoro as mulheres como elas são, meigas, ternas, sensíveis, carinhosas, temperamentais, gostosas na cama, às vezes manhosa, muitas vezes cabeça dura, mas sempre lindas e cheirosas...

Aliás, gosto deste forum porque é como se a gente saísse de um vestiário masculino, onde só tem homem suado falando alto e entrasse num vestiário misto, com os companheiros e as mocinhas...eita!...
Mulher perfeita para mim pelo menos, é aquela com quem a gente se sente muito bem de estar junto.

Verdade tudo que disseste, tens razão. Mulher perfeita não existe. E tudo tão certinho é chato demais. Existe somente as que se quer ficar junto, aquela com que faz que se perca a hora de ir embora... Nada melhor que passar horas ao lado de quem é maravilhoso de beijar.. conversar... e fazer amor.. Cada um sabe o que gosta e existem para todos os gostos. beijinhusss...